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Un droghiere assume un
nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:
- Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente
mi chiede
una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo
insegnerò!
Entra in negozio una signora:
- Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una
bomboletta di PRONTO
e una di VETRIL.
- Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO...
- Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri
sporchi, non
si vedrà il lavoro fatto...
- Bravo, ha ragione, lo compro.
Il droghiere a quel punto dice al commesso:
- Vedi? Così si fa!
Entra una seconda signora:
- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e
il PRONTO.
- Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte
le ditate
sui mobili!
- Ha ragione, prendo anche il PRONTO!
- La prossima cliente toccherà a te! - dice il droghiere
al ragazzo.
- Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il
PRONTO ed
il VETRIL.
- Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo...
- Lo so, - la interrompe il commesso - ma visto che questa
settimana
non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???
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In una scuola privata di
lusso, la professoressa d'italiano decide di fare un
esercizio con l'avverbio "probabilmente". -
Allora Pierfrancesco, cosa ti viene in mente? Ed il
bambino - stamani ho sentito la Rolls Royce di mio padre
che non partiva, probabilmente avrá preso la Ferrari. -
Molto bene caro, e tu Maria Antonietta? - Questa mattina
la domestica ha rotto un bicchiere di cristallo di
Baccarat, probabilmente mia madre la licenziará. -
Perfetto, bene e tu Scognamiglio? Dice la professoressa
dirigendosi ad un bambino di umili origini, i cui genitori
peró hanno vinto un ingente premio alla lotteria. - Si
signora, stamattina ho visto mio padre passeggiare con il
Financial Times sottobraccio... - E l'avverbio? Lo
riprende l'insegnante - Ah si! Siccome mio padre non
conosce l'inglese ed é analfabeta, probabilmente andava
al bagno.
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come si fa ad infilare
nove albanesi in un preservativo?
basta dir loro che è un gommone!
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Due vecchietti
ultraottantenni si incontrano sulla panchina di un
parco. Uno fa all'altro:
- Allora Piero, come ti va la vita?
- Ah guarda... benissimo! Non potrebbe andarmi meglio!
- E come mai?
- Sai ho conosciuto una ragazza francese di vent'anni che
è un
portento. Altro che le italiane! Pensa che tutte le
mattine mi alzo
alle otto e prima di fare colazione facciamo l'amore. Dopo
la
colazione mi faccio un altro paio d'ore di sono e quando
mi sveglio
lo facciamo un'altra volta. Poi dopo pranzo ce ne facciamo
come
minimo un paio, specie se io ho mangiato piccante. Poi lo
rifacciamo
prima di cena sul tavolo davanti al telegiornale. E per
finire due o
tre volte prima di andare a dormire.
L'amico sbalordito:
- Mamma mia... beato te! Ma da quant'è che vai avanti così?
- Comincio lunedì prossimo...
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> >Un gruppo di
amiche va in vacanza e vede un hotel a 5 stelle con
>un cartello
> >che dice: "Solo per donne".
> >Poiché sono senza i fidanzati, decidono di
entrare.
> >
> > Il portiere, un ragazzo molto attraente, spiega
loro come funziona:
> >"Abbiamo 5 piani. Salite piano per piano, e
quando trovate cosa state
> >cercando, potete fermarvi lì. E' facile
decidere, poiché ogni piano
>ha
> >dei cartelli con su scritto cosa vi troverete.
> >La sola regola è che, una volta lasciato il
piano, non ci potete
>ritornare".
> >Le ragazze decidono di rimanere.
> >Salgono al primo piano e il cartello dice:
"Tutti gli uomini qui sono
> >terribili amanti, ma sono sensibili e
gentili".
> >Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione
salgono al secondo
>piano.
> >
> >Il cartello al secondo piano dice: "Tutti
gli uomini qui sono meravigliosi
>
> >amanti, ma generalmente trattano le donne
male".
> >Non fà per loro, quindi salgono le scale.
> >Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il
cartello dice: "Tutti
>gli
> >uomini qui sono grandi amanti e sensibili alle
esigenze delle donne".
> >
> >Ciò è buono ma ci sono ancora due piani...
> >
> >Così vanno al quarto piano, il cartello è
perfetto:
> >"Tutti gli uomini qui sono fatti benissimo;
sono sensibili e attenti
> >alle esigenze delle donne; sono perfetti amanti;
inoltre sono single,
> >ricchi e bellissimi"-
> >Le ragazze sembrano compiaciute ma decidono che
sarebbe meglio vedere
> >cosa offre il quinto piano.
> >
> >Quando raggiungono il quinto piano, c'è solo un
cartello che dice:
>"Qui
> >non ci sono uomini.
> >Questo piano è stato costruito solo per provare
che non c'è modo
>di accontentare
> >una donna".
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La figlia minore di
Berlusconi chiede al padre:
- Papà, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco
signore che ti
porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un
giro in
gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a
piazza San
Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un
appartamento a
Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una
collana di
diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore.
- Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i
batticuori, il
primo appuntamento, il primo bacio???
- Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati
i comunisti
per trombare gratis...
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Fizz: Larry?
Gin: L'ho fatto fuori. L'ho fatto schiantare contro il
casello
dell'autostrada.
F: Gli hai tagliato i freni?.
G: No. Gli ho smontato il telepass.
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F: Perché sei in
ritardo?
G: Oggi mentre scendevo dalle scale sono caduto.
F: Anche ieri mentre scendevi dalle scale sei caduto.
G: Infatti sono stato dal medico.
F: E cosa ti ha detto?
G: Che ho avuto una ricaduta.
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F: Manuel l'hai fatto
fuori?
G: Si, gli ho messo dell'acido nel caffè.
F: Accidenti, Gin... Cosi non e corretto!
G: Lo so, corretto è con la grappa.
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F: Ehi, Gin questo e il
regalo di Natale.
G: Grazie: perché non me lo ha dato lui?
F: Chi?
G: Natale!
F: Forse non ci siamo capiti. Questo regalo è mio!
G: Allora tienilo, scusa, se è tuo.
F: No, non hai capito: questo è il mio regalo di Natale!
G: Natale ti ha dato un regalo e tu lo ricicli a me?
F: Ehi, Gin quando compi gli anni?
G: A maggio.
F: Buon compleanno!
G: E per Natale?
F: Ci penserò, tanto lui compie gli anni ad agosto...
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