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Un uomo, dall'aspetto
alquanto losco, arriva in macchina fino alla
frontiera dove viene fermato da
un anziano maresciallo dei carabinieri. Il militare invita
l'uomo ad
aprire il bagagliaio per un
controllo. Una volta aperto ci trova dentro sei sacchi
stracolmi.
Pensando
idi aver fatto il
colpaccio, chiede al guidatore:
- E questi sacchi cosa contengono?
L'uomo seccamente:
- Terra.
- Cortesemente, me li puo' aprire?
- Certo.
L'uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli
trovando
nient'altro che terra. Non
contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma
al loro interno
non scova nessun oggetto
solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il
collega della unita'
cinofila che fa annusare i
sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non
contengono
ne'
droga ne' esplosivo,
soltanto della volgarissima terra.
A quel punto il carabiniere e' costretto a lasciare andare
l'uomo. Il
quale non se lo fa ripetere
due volte, sale in macchina e riparte attraversando la
frontiera.
La stessa cosa avviene un giorno si e l'altro no per un
anno intero, con
puntuale regolarita':
l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il
maresciallo gli
ispeziona
il bagagliaio, trova i
soliti sei sacchi che contengono solo terra e percio' e'
costretto a
lasciar andare l'uomo.
Trascorsi dodici mesi, l'anziano maresciallo va in
pensione ed apre un
ristorantino insieme alla
moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno
tra i clienti
presenti nel suo ristorante
riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato
per un anno
intero. Il carabiniere, volendo
avere una conferma del suo sesto senso da detective
proprio dal diretto
interessato, si avvicina
all'uomo e gli fa:
- Salve, si ricorda di me?
- Ma come no!?! Lei e' il carabiniere che mi fermava
sempre alla
frontiera!
- Esatto! Ora pero' non lo sono piu' perche' sono in
pensione. Quindi
lei
una curiosita' me la deve
togliere... che cosa contrabbandava?
- Io? Macchine rubate...
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L'uomo piu' furbo del
mondo? Quello che ha inventato le supposte: l'ha messo in
culo a tutti!
Ma la supposta e' un'inculata presunta o una bassa
insinuazione?
E' meglio avere le braghe rotte nel culo che il culo rotto
nelle
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Un contadino cerca un bel
gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del
paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato alla sua
fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare
colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua
gabbia, ma non lo vede piu'. Si reca allora al suo pollaio
e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte
a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se
le e' trombate tutte!". Si avvicina al recinto delle
vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte
che gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le
vacche!". Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli
si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa
sorte alle coniglie e alle pecore". Finalmente lo
vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli
avvoltoi che gli girano sopra. "Oh finalmente, sei
morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un
infarto...". Si avvicina al galletto che quando lo
vede gli fa: "Hey, psss, sparisci!" e indicando
gli avvoltoi gli dice "Fighe !".
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Un ragazzino e suo padre
entrano in una drogheria e girando tra i banconi
passano davanti ad un espositore di preservativi. Il
ragazzino chiede al
padre: "Che cosa sono questi, papi?" Il padre
risponde: "Preservativi,
figliolo". Il ragazzino chiede ancora: "Perché
sono in pacchetti da 1, 3 e
12?" Il papà replica: "Il pacchetto con uno è
per i ragazzi delle
superiori: per il sabato sera; quelli da tre sono per i
ragazzi
universitari: per il venerdì, sabato e domenica; quelli
da dodici sono per
gli uomini sposati: uno per gennaio, uno per febbraio, uno
per marzo..."
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Colline senesi. Dal
convento suor Maria esce con la cinquecento per far spesa.
E su e giu x le colline la macchina fonde; passa un
camionista, si ferma guarda la macchina e informa che non
c'è più niente da fare.
Si offre per riportare al convento la sorella, la quale
dopo qualche dubbio accetta.
In cabina la suora si presenta e il camionista ribatte: io
mi chiamo come quella cosa che ora le piacerebbe tenere
tra le mani ma che purtroppo suo malgrado non ha.
La suora si stupisce e cerca di cambiare discorso fino al
momento che dopo poco si trovano davanti al convento.
Il camionista saluta:
"arrivederci suor Maria auguri".
Suor Maria risponde: "arrivederci SIGNOR CAZZONE".
"Ma no suor Maria, mi chiamo ROSARIO....".
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Ancora sulla politica
Non sono aggiornate con i nomi dei politici attuali, ma la
banfa è sempre la stessa.
"Dottore, dottore, mio figlio si e' mangiato 100
lire.
Morira'?". "Ma si figuri! I nostri politici si
sono mangiati miliardi e non sono mai morti!".
Un Brigatista Rosso e' in punto di morte e chiama il prete
per confessarsi: "Padre, perdonatemi perche' ho molto
peccato: ho ucciso Aldo Moro e la sua scorta, ho
gambizzato 7 politici e ho fatto 5 attentati dinamitardi
con molti morti e feriti...".
E il prete: "Figlio mio, smettila di parlare di
politica e raccontami i tuoi peccati!"
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Prodi, con tutto il suo
seguito, va a trovare i terremotati. Trova il primo che
gli dice: "Io avevo una casa, tutta la vita a
lavorare per costruirla ... due minuti e non c'e' piu'
....".
E Prodi: "Segretario, segni tutto !".
Continua cosi' per molta altra gente finche' non arriva ad
un uomo nudo con in mano una statuetta che gli dice:
"La cosa che avevo piu' cara era questa statuetta e
quando ho sentito il terremoto sono corso fuori dalla
doccia per salvarla.
Sono riuscito a prenderla al volo ma la teca che la
proteggeva mi ha tagliato il cazzo !! Come sono infelice
!!".
E Prodi: "Segretario, segni pure questo" e
continua ad andare.
Dopo un pochino il segretario dice: "Ma, onorevole,
per quell'uomo che ha salvato la statuetta ha intenzione
di dargli un cazzo ?!?".
E Prodi, scocciato: "Perche' cosa credi che dia anche
agli altri !"
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Anno 2000.
Il mondo sprofonda improvvisamente in una terribile crisi
economica.
Dio stesso torna sulla Terra per vedere cosa si puo' fare.
Va in America e trova Clinton immerso fino alla vita nella
merda; si reca in Europa e trova Blaire anch'egli immerso
nella merda fino a tutto il torace; va in Russia e trova
Eltsin immerso nella merda fino al collo; arriva in Italia
e trova Scalfaro immerso nella merda fino alle ginocchia e
quindi si complimenta con lui: "Bravo! Mi avevano
detto che la situazione italiana era la piu' disastrosa,
ma vedo che erano solo fandonie!".
E Scalfaro: "Sara'... ma le garantisco che non e'
molto comodo stare in bilico sulle spalle di
Prodi...".
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Un cinese entra in un bar
e chiede al barista di colore.
< Dammi una birra negro!!!. >
Il barista fortemente sorpreso e risentito gli risponde
< Ma come proprio da un altro esponente di una
minoranza etnica mi sento
chiamare negro,
noi dovremmo aiutarci a vicenda, quello che hai detto mi
ha molto offeso,
facciamo una cosa
vieni dietro al bancone e vedrai come ti senti se io ti
faccio lo stesso...>
Il cinese ci pensa un pò poi acconsente e si sposta al
posto del barista,
questo con fare perentoreo si
avvicina al bancone e sbattendo il pugno sul tavolo dice:
< Dammi una birra muso giallo !!!>
e il cinese senza scomporsi
< Mi dispiace non serviamo da bere ai negri...>
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Sherlock Holmes e il Dr.
Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena
ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a
dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia
il suo fedele
amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle."
Holmes:"E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:"Dal punto di vista
astronomico, ciò mi
dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente,
miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è
nella
costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e
un quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è
potenza e noi siamo
solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una
bella giornata.
Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la
tenda..."
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