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LOVE STORY
"Un profumo nell'aria
dello champagne sulla tavola
un vestito sul tappeto
e nel mio letto tu:
cane di m***"
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NOI
Noi amanti perduti nella tempesta
noi amanti battuti dal vento
noi amanti frustati dall'uragano
amore:
ma vaff**** te e il picnic"
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AMORE
"Amore il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea
di Poppea
amore la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di
Cleopatra
amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di
Messalina
amore, c'hai fatto caso che mi ricordi solo delle
grandi p*****"
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VEDO
"Vedo un camoscio
e gli stambecchi saltare
un'aquila vola in alto
e le marmotte zampettano circospette
amore, sei sicura che di qui si va a Rimini?"
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Un uomo vede nel suo
giardino, un ragazzino che tira sassi ai vetri
della
sua serra.
Esce di casa, riesce a prenderlo e gli dice:
"Adesso t'insegno io a tirare i sassi alla mia
serra"
E il ragazzino: "Oh, mi piacerebbe! Ne ho tirati 10 e
l' ho beccata
sono
2 volte.
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Un ricco propietario
terriero veneto si reca negli Stati Uniti. Giunto
nel
Middle West, conosce un piantatore che lo invita nel suo
ranch e gli
racconta:
- Io, al mattino alle otto, salgo in macchina, parto, filo
sempre
dritto,
senza mai svoltare e alle quattro del pomeriggio sono
ancora nelle mie
terre!
La stupisce, eh?
- Oh no! - fa l'italiano - Anch'io, da giovane, avevo una
schifezza di
macchina così!
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passano i minuti e tu non
arrivi...
passa le ore e tu non arrivi...
passano i mesi e tu non arrivi...
...ho trovato un bel nascondiglio...
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Due amici si incontrano
dopo molto tempo. Uno dei due scende da una
> fiammante macchina sportiva, vestito con grande
eleganza.
> - Ehi, hai fatto fortuna?
> - Sì, ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo
tutto su Garibaldi. Mi
> hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno
fatto tante domande e
> ho vinto due miliardi.
> Passa qualche mese e i due si incontrano di nuovo.
> - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo
metodo e puntualmente
> ho fatto fortuna anch'io.
> - Hai telefonato alla RAI?
> - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo
tutto su Berlusconi e
> mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno
farmi una domanda.
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> > In aereo l'hostes
si avvicina a tre passggeri, uno italiano, uno inglese
e
> uno arabo e rivolta all''italiano: - Lei cosa vuol
bere? - Un martini,
> grazie -
> > rivolta poi all'inglese: - Lei cosa vuol bere? -
un whisky grazie - e
> > infine rivolta all'arabo: - e lei cosa beve? -
> > - no, grazie, io non bevo dopo devo guidare! -
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Due direttori
d'orchestra, uno milanese e uno napoletano, si
> > incontrano.
> > Il milanese si vanta di un suo concerto:
> > Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte
le autorità,
> > il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho
ricevuto mezz'ora di applausi!
> > E' venuta giù la madunina... dovevi vedere come
piangeva....
> >
> > Il napoletano ribatte: Davvero? Io ho tenuto un
concerto a
> > Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità,
il presidente della
> > repubblica, il papa, vescovi, cardinali... Ho
ricevuto un'ora di
> > applausi!
> > E' venuto Gesù in persona e mi ha detto:
Complimenti, questo
> > è un concerto! No come chillo strunz 'e Milano
che ha fatte
> > chiagnere a mammà!!
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