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In Paradiso arriva un
nuovo cliente che si presenta a San
> Pietro. Questi lo
> porta un po' in giro a fargli vedere le amenitá del
posto.
> Gli fa vedere il
> bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove
passare
> l'eternita'.
>
> Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di
orologi
> appesi ai muri.
> L'uomo, incuriosito, gli chiede a cosa servano tutti
> quegli orologi, San
> Pietro gli spiega che sono collegati alla vita di
ogni
> umano sulla terra,
> ognuno ha un suo tempo in vita determinato e quando
> scade é l'ora di morire.
>
> L'uomo nota che ce ne sono alcuni che periodicamente
> accelerano, o piú
> raramente decelerano rispetto alla velocitá media
> generale, chiede
> spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che
le
> decelerazioni
> corrispondono a delle buone azioni di particolare
> generositá che possono
> concedere un'allungamento della vita, mentre le
accelerazioni
> corrispondono
> alle bugie che uno racconta durante la vita terrena,
piu'
> bugie si dicono,
> e piú grosse sono le bugie, prima arriva la propria
ora.
>
> L'uomo pero` ne nota anche uno montato sul soffitto,
> con le lancette che corrono velocissime,
> vorticosamente. Chiede a S. Pietro: "Ma... e
quello?".
> "Ah, quello e' di Berlusconi, con tutte le
cazzate che dice,
> lo usiamo come ventilatore".
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Un tipo si sposa con una
tipa che ha una sorella gemella identica a lei.
Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula
di tribunale per
una causa di divorzio.
Il giudice dice al tipo:
"Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da
sua moglie"
il tipo: "Veda signor giudice, ogni tanto viene a
trovarmi mia cognata e
siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore
con lei"
il giudice: "Suvvia, ci sarà pure qualche differenza
fra sua moglie e sua
cognata"
il tipo:"certo che c'è, è per questo che voglio il
divorzio...."
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- Un signore gira per la
città con una gabbia in mano e dentro un ometto piccolo,
piccolo ma che fa un gran casino. Il signore incontra un
amico, il quale gli chiede che cosa abbia nella gabbia.
- "Ho trovato una lampada, l'ho strofinata ed è
uscito un Genio..." - "Si? Fa provare pure a me
allora!"
- "No, è un genio con qualche problema... Mezzo
sordo e mezzo deficiente... Non ti conviene affatto!"
- Ma l'amico insiste, strofina la lampada, e, appena
compare il Genio, gli chiede 3 miliardi... Il Genio si
impegna ma fa comparire 3 BILIARDI. L'amico, esterrefatto,
chiede spiegazioni al signore con la gabbia.
- "Ma secondo te, io ho chiesto un PAZZO lungo 30
centimetri???"
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Un uomo di mezza eta'
incomincia ad avere problemi erettivi. Allora decide di
andare da un sessuologo per vedere se e' possibile
rimediare alla situazione. Il dottore lo fa sottoporre a
diverse analisi e dopo gli da un appuntamento per
comunicargli i risultati:
- Allora, lei e' andato piu' che bene per gli ultimi
trent'anni, stando a quanto mi dice. Pero' ora il suo pene
e' andato. Ho fatto un calcolo che non potra' usarlo per
piu' di trenta volte ancora a partire da oggi.
L'uomo torna a casa in uno stato di evidente depressione.
La moglie, sapendo della visita, lo accoglie
amorevolmente:
- Allora, caro, cosa ti ha detto il dottore?
- Mi ha detto che non potro' farlo per piu' di trenta
volte a partire da oggi!
- Oh mio Dio, caro... solo trenta volte! Dovremmo fare una
lista in modo da non sprecarle!
- Veramente io la lista l'avrei gia' fatta... mi dispiace
ma tu non ci sei!
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Due madri si incontrano e
incominciano a parlare delle loro rispettive figlie:
- Mia figlia e' proprio una brava ragazza, frequenta un'
ottima compagnia, conosce molta gente generosa e piena di
soldi, che le fa mille regali, partecipa a party per gente
d'elite... pensi che ha un capufficio che la porta sempre
insieme a lui durante i viaggi di lavoro... anzi
ultimamente le ha anche regalato una pelliccia. Insomma, a
casa siamo proprio soddisfatti di nostra figlia.
- Si, anche nostra figlia fa la puttana, solo che noi non
ne siamo cosi' contenti...
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Un tizio cammina per la
strada ed afferma sconsolato:
-"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è
maschio e chi è femmina."
Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:
-"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una
femmina?"
-"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!"
-"Che figuraccia proprio al padre dovevo
chiederlo...."
-"Ma che dice?! io sono la madre!!!"
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Al bar durante una
animata discussione un tale di media corporatura
molla un violento ceffone al suo interlocutore, un uomo di
corporatura
assai piccola. Un tizio gigantesco presente nel bar, viene
in aiuto
dell'ometto apostrofando con tono minaccioso il tale che
gli ha mollato
lo schiaffo:
- Prova a dargliene un altro, se c'hai coraggio!
Questi per nulla intimorito molla un altro schiaffone.
- Provaci ancora se ne hai il fegato!!!
E questi giù un altro ceffone.
A questo punto l'omone si avvicina al malcapitato
bersaglio degli
schiaffi e gli dice a bassa voce:
- Forse è meglio che vai a casa se no quello ti fa una
faccia così!
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Mia moglie ed io
conosciamo il segreto per far durare il matrimonio
* Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino,
beviamo del
buon vino, buon cibo e ci godiamo la compagnia. lei va il
martedì e io il
venerdì.
* Dormiamo in letti separati. il mio è in Lombardia e il
suo in Liguria
* Porto mia moglie ovunque, ma lei riesce sempre a trovare
la via del ritorno
* Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per
l'anniversario.
"in qualche posto dove non vado da molto tempo"
ha risposto. Così le ho
suggerito di andare in cucina.
* Ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia
a spendere.
* Mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perché
c'era troppa
acqua nel carburatore. Le ho chiesto dov'era l'auto e mi
ha risposto "nel
lago..."
* Mia moglie fa una nuova dieta. cocco e banane. non ha
perso peso,
ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!!!
* Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima
per due giorni.
poi ha tolto il fango.
* Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando
"sono in
ritardo per l'immondizia?" e l'autista ha risposto
"no, salta dentro"
* Ricorda sempre... il matrimonio è la prima causa di
divorzio
* Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. non osavo
interromperla !!!
* L'ultimo litigio è stato per causa mia. mia moglie ha
chiesto
"cosa c'è sulla tele?" ho risposto
"polvere"
* All'inizio Dio creò la terra e si riposò. poi creò
l'uomo e si
riposò. poi creò la donna. e da allora né Dio né
l'uomo hanno più
riposato.
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Lo staff della Croce
Rossa di Genova si è accorto che uno dei più
famosi (e ricchi) avvocati della città non ha mai fatto
una donazione
che sia una. Un incaricato allora lo chiama per
convincerlo a versare
un contributo in beneficenza.
- Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai
fatto una
donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far
felice con
un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua
immagine agli
occhi di tutta la città...
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
- Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre
sta morendo
per una lunga ed incurabile malattia e che le spese
mediche sono più
alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?
Imbarazzato l'incaricato borbotta:
- Uhm... no...
- E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello,
invalido civile, è
cieco e costretto su una sedia a rotelle?
L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi,
ma l'avvocato
lo interrompe:
- E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del
fatto che il
marito di mia sorella è morto in un incidente lasciandola
sola, senza
una lira e con tre bambini a carico?
L'incaricato, ormai distrutto, moromora:
- No... sono mortificato, non ne avevo idea...
- E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non ho
mai dato una
lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a
voi?!?
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"Ho visto gente
vivere in baracche
ho visto gente nutrirsi di rifiuti
ho visto gente morire per strada:
vacanze di merda che ho fatto quest'anno"
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