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Tre vecchietti sono
seduti su una panchina del parco e discutono di
sesso.
- Io mia moglie la faccio "urlare" una volta al
mese!
Esclama soddisfatto uno dei tre.
- Io invece la faccio "urlare" una volta a
settimana!
Fa il secondo alquanto fiero della sua virilità. Il terzo
allora:
- Io invece la faccio "urlare" tutte le sere!!!
Gli altri due rimangono sbigottiti...
- Tutte le sere? Ma come fai?
- Eeehhh... ho un metodo tutto mio! Prima la spalmo tutta
di
Nutella, e poi comincio a leccarla: prima il collo, poi le
tette,
poi l'ombelico, poi le cosce...
- Le cosce?!? Ma allora quand'è che la fai
"urlare"?
- Beh... quando mi pulisco la bocca col lenzuolo...
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Due amici un po' avanti
con l'età si incontrano.
- Come va? - dice il primo.
- Benissimo. Sai non funzionavo più tanto bene a letto e
così
sono andato dal dottor Santuzzi che mi ha fatto un
trapianto
di pene.
- Accidenti, dammi l'indirizzo che ci vado anch'io!
Passano un paio di mesi e questi si incontrano di nuovo.
- Allora, hai fatto? E' andato tutto bene? - chiede il
primo.
- Mah, non so, mi sembra che non funzioni un granché!
- Strano, a me funziona benissimo. Fai un pò vedere se è
tutto
a posto...
Quello si abbassa i pantaloni e mostra il trapianto.
E il primo:
- Per forza non funziona, ti ha trapiantato il mio!
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Suor Caterina, la maestra
di una scuola privata cattolica, sta
chiedendo alle alunne di una classe quinta elementare
femminile che
cosa vorranno fare da grandi. Una delle bambine:
- Io da grande voglio fare la prostituta!
La suora a momenti sviene, poi si riprende ed urla:
- Che cosa diavolo hai detto che vuoi fare???
- La prostituta!
La sorella fa un sospiro di sollievo e dice:
- Meno male! Pensavo che avessi detto la PROTESTANTE...
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Una donna è a letto col
suo amante mentre sente il marito rientrare.
In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio.
Mentre è
dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo,
chiuso
nell'armadio c'è anche il figlioletto della donna.
Dopo un po' il bambino:
- Accidenti che buio qui dentro!
- Sssshhhhh!!!! Per favore bambino, stai zitto!
- Bene, signore, mi sa che sto per strillare...
- No, ti prego, non strillare!!!
- Che mi dai se non strillo?
- Ti do dei soldi... tieni, eccoti dieci euro, ma per
favore, non
strillare!
- Sono un po' pochi dieci euro, mi sa che devo strillare
lo stesso...
- No, per carità, eccoti cinquanta euro... è tutto
quello che ho!!!
Il bambino, pensando che l'uomo stesse mentendo:
- Non ci credo che è tutto quello che hai! Va bene,
allora strillo!
- NO! - tappandogli la bocca con una mano - Ti do tutti i
soldi che
ho, ecco prendi!
Il bambino, con un bel mucchietto di soldi in mano,
acconsente a stare
zitto. Più tardi chiede alla madre se lo può
accompagnare a prendere
l'ultimissimo modello di automobilina radiocomandata, la
madre,
stupita del fatto che il bambino abbia tutti quei soldi,
ne chiede
la provenienza.
Siccome il bambino non vuole rispondere lo porta a
confessarsi in
chiesa. Il bambino entra nel confessionale:
- Accidenti com'è buio qui dentro!
- Non ricominciamo, eh!!!
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Due vecchietti sono soli
soletti nel parco. Sentendosi alquanto
arzillo, uno dei due propone all'altro una sfida:
- Senti... facciamo a chi piscia più lontano?
- Vai!
Si affannano a cercarseli nei pantaloni e... cominciano ad
urinare
poco dopo. Una volta finito uno esclama:
- Io mi sono pisciato sui piedi...
- sorbole allora Hai vinto...
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Un'attraente giovane
bionda si imbarca sul volo per NY con un biglieto
di classe turistica.
Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle
poltrone di business.
Vedendo che queste sono molto piu' ampie e comode, decide
di sedersi
nel primo posto libero.
La hostess controllando il suo biglietto le dice che deve
spostarsi in
quelli di classe turistica.
La bionda risponde:
* Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a
NY!
Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e
informa il
capitano dei problemi con la bionda.
Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e
nuovamente la
informa che il suo posto e' in classe turistica.
La bionda risponde:
* Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a
NY!
Il capitano che non vuole causare piazzate ritorna in
cabina di
pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli
dice che ha
una fidanzata bionda e che percio' puo' risolvere il
problema. Quindi
si reca dalla bionda, le sussura qualcosa all'orecchio e
questa
immediatamente si alza e dice:
* Molte graze!
Abraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto
in classe
turistica.
Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati
la scena
corsero a domandare al secondo pilota cosa le aveva detto
per
convincerla.
Il secondo pilota rispose:
* Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a NY !
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"ospedale
policlinico, sera, gabinetto di oculistica.
> Non ci sono più pazienti da visitare.
> Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima
> di andarsene a casa, quando entra una ragazza
> bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata
in
> un abitino attillattissimo che mette in risalto il
suo
> seno granitico.
> "buonasera", la saluta il dottore,
incantato :
> "desidera?".
> "dottore"fa lei avvicinandosi, "me lo
metta nel culo".
> "pre ... prego? Fo ... forse non ho capito
bene",
> balbetta lui. "Dottore, me lo metta nel culo",
ripete
> lei. cominciando a spogliarsi.
> "No...no.. forse c'è un equivoco: forse lei
deve
> andare dal proctologo al secondo piano ... o forse
dal
> ginecologo al quinto..guardi che io sono un
oculista"
> dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo.
> "dottore, me lo metta nel culo" insiste
lei,
> adagiandosi nuda e pronta sul lettino.
"signorina..
> guardi che sono un oculista ma non sono fatto di
> legno... sono anch'io un uomo".
> "dottore, me lo metta nel culo!" lei,
implacabile.
> "va bene! Se l'è voluto!"
> e pamm!
> un primo colpo
> "più forte dottore, più forte".
> Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm!
> "ancora più forte dottore, la prego!.
> dieci metri di rincorsa e ripamm!
> "ecco dottore. A questo punto mi lacrimano
sempre gli
> occhi: è normale?"
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Un uomo torna a casa alle
7 del mattino e trova la moglie sveglia che l
o
aspetta.
Moglie: Abbiamo fatto le ore piccole Superman?
Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i
Giapponesi...
Moglie: e avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente
l'affare alle 11
di
sera, li abbiamo invitati a cena...
Moglie: ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena,
Superman?
No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto
che erano ospi
ti
li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'.
Moglie: Sì Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo
alle 3 e
mezza.Sono le 7.
Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di
fargli vedere la c
ittà
by night.
Moglie: Fino alle 7 del mattino, Superman?
No amore, ma siamo passati davanti ad alcune prostitute e
volevano
divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare
idea.
Moglie: Quanto tempo sono stati con le prostitute,
Superman? Tutta la
notte?
No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che
il loro aereo
partiva alle 6.
Moglie: Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere
un'ora prima.
Tra
le 5 e le 7 c'è una bella differenza.
Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e
poi è iniziato
il
traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perchè
mi chiami Super
man?
Perchè solo tu e Superman mettete le mutande sopra i
pantaloni!
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Una coppia viene invitata
ad una festa mascherata. Lei pero', colpita da
una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla
festa da solo.
Cosi lui prende il suo costume e va. La moglie pero' dopo
aver dormito
un'oretta, sentendosi meglio decide di raggiungerlo.
Sicura del fatto
che il marito non conosce il suo costume decide di
divertirsi
osservando come si comporta quando e' solo. Giunta alla
festa, scorge
suo marito in pista a ballare e civettare con tutte quelle
che
incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto puo
arrivare ed
inizia a stuzzicarlo con insistenza.
Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino
buio e la scopa
in tutti i modi. Senza dire nulla ne' levarsi la maschera
i due si
allontanano; lei perfidamente corre a casa, nasconde il
vestito e si fa
ritrovare nel letto, per vedere come si comporta lui al
ritorno. Quando
lui rientra lei, fingendosi appena risvegliata, gli chiede
come e'
andata.
Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te
non mi diverto mai.
Allora lei insiste : "Hai ballato molto?" e lui
ribatte, "Te lo giuro,
non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho
incontrato
Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito
saliti in
mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho
nemmeno
sentito la musica... anche se credo sia stata una bella
festa, il tizio
a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi
divertito da
matti."
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Una casalinga confida
all'amica incontrata al mercato le proprie
frustazioni...
"Sai, con mio marito non è che poi vada così male,
ma lui è sempre
svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più.
Figurati
che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi
è:
'Uèh! Co ghé da magnèr stasìra?".
"Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così
infantili e
prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono
riuscita a
risolverlo in un modo così semplice...".
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio
provare
anch'io!".
"Guarda, comprati un completino nero un po'
'aggressivo' e
soprattutto una mascherina nera... Gli apri la porta
vestita così e...
l'effetto è assicurato!".
"Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo, tanto per
quello che mi
costa..."
Dopo una settimana, si rivedono al mercato...
"Allora, Piera, come è andata?".
"Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato, gli ho aperto
la porta e lui
mi fa:
'Uèh! Zorro! Co ghé da magnèr stasìra?' ".
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