|
Un bambino va all'asilo.
Ad un certo punto incontra una bambina e le chiede:
- Ciao, come ti chiami?
E lei:
- Margherita! Perché quando ero nella culla una
margherita è caduta
su di essa.
Poi va da un'altra bimba e le fa la stessa domanda. E lei:
- Rosa! Perché quando ero nella culla un petalo di rosa
è caduto su
di essa.
Poi, vedendo un bimbo tutto storto e malridotto, gli fa la
stessa
domanda.
E lui:
- PINO!!!
--------------------------
Il signor Rossi se ne sta
tranquillamente seduto in poltrona a guardare
la televisione quando viene distratto da diversi colpi
provenienti
dall'esterno della casa. Dopo l'ultimo di una serie
abbastanza
fragorosa si affaccia dalla finestra e vede Pierino in
strada con un
sasso in mano:
- Sicuramente sta cercando di colpire le mie finestre,
quel grandissimo
figlio di zoccola!
Allora esce di casa furibondo e prende Pierino per un
orecchio proprio
mentre il discolo sta per tirare un altro sasso:
- Brutto delinquente che non sei altro!!! Adesso ti
insegno io a
tirare i sassi alle mie finestre!
- Davvero? Sarebbe molto gentile, è mezz'ora che continuo
a sbagliare
mira...
-----------------------
La vagina è divisa in
due parti, una parte morbida ed unaparte dura:
la parte morbida sono le grandi labbra. La parte dura è
farsela dare...
----------------------
Un prete che sta
viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la
strada una bellissima e giovane suora.
Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia
macchina che sono ben
lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le
gambe, latunica
si apre leggermente facendo intravedere una parte delle
gambe.
Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale
visione, quindi colto
da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane
suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto
129". Il prete si scusa
e continua a guidare.
Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce
semi-scoperte annebbia la
volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe
dell'avvenente suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto
129". Il prete toglie la
mano e risponde "Perdonatemi sorella, ma la carne é
debole."
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato,
la suora scende
dall'auto e saluta in prete ringraziandolo.
Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide
di visionare il
famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e
scopre che dice
"Continuate a cercare più in alto e troverete la
Gloria.."
Consiglio per le donne:
Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate
chiaro!
Consiglio per gli uomini:
Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve
lo diranno mai
direttamente!
-----------------------
Il maestro in
classe:"Carlotta, secondo te quanti anni ho ?"
"Circa 40
signor maestro" risponde la bambina. "Mi
dispiace è una risposta un po'
troppo imprecisa. E secondo te Francesco?" "32
signor maestro" ribatte
Francesco. "Sbagliato. E tu Pierino, quanti me ne
dai?" Pierino:"36 signor
maestro" "Bravo Pierino...ma...come hai
fatto?!" replica il maestro. "Mbè,
sa come è....ho un cugino di 18 anni che è.......mezzo
stronzo!
----------------------
In un attico, ci son un
francese, un cubano, un italiano ed un albanese.
Il francese prende un bicchiere, una bottiglia di Don
Perignon
invecchiato 40 anni.
Riempie il bicchiere, ne beve un sorso e poi butta di
sotto bottiglia e bicchiere.
Gli altri sbigottiti, chiedono il perchè di tale azione.
Il francese
risponde, che in Francia ne hanno cosi tante di bottiglie
di quell'annata,
che si possono permettere di gettarle come nulla fosse.
Il cubano prende un sigaro Avana Gold blends, lo accende,
aspira un
paio di volte e poi lo getta anche lui di sotto.
Gli altri sbigottiti ripetono la domanda. E il cubano
risponde, che a Cuba
ne hanno cosi tanti da poter gettarli via, come nulla
fosse.
L'italiano prende l'albanese e lo getta di sotto!
-------------------------
I signori Burini, villini
autentici, sono in citta per fare spese, mentre
passano in macchina davanti ad un negozio di
elettrodomestici. Lui le fa:
- Mari, perche non ne approfittiamo e compriamo quella
radiolina che ci
serve?
- Giusto, Giova', pero ci sono rimaste solo diecimila
lire...
- E tu vai, contratta lu' prezzo, almeno provace!
La donna scende dall'auto, entra nel negozio, trova un
commesso carino,
trova anche la radiolina, ma costa ben piu delle diecimila
lire a sua
disposizione!
- Mannaggia, - si rammarica la donna - mio marito ci
teneva tanto ad
averla!
Il commesso paraculo, annusa l'aria favorevole e ci prova:
- Signora, se proprio l'articolo le interessa possiamo
metterci d'accordo,
venga un momento nel retrobottega e... lei mi capisce,
stia tranquilla
tanto non lo sapra mai nessuno! Io sono una persona molto
riservata e poi
lo farebbe per suo marito, e un gesto d'amore!
La donna tentenna ma poi pensa:
- Lo faccio per mio marito!
Quindi accetta e si apparta con il commesso una decina di
minuti nel
retrobottega.
Poco dopo esce trionfante dal negozio e porge la radiolina
al marito;
questi, dopo aver tentato di accendere, inutilmente,
poiche la radio e
senza pile, la scuote, la mette all'orecchio, nulla!
Allora si rivolge alla moglie, incazzato:
- Mari, ma t'hanno inculato?
E la moglie, reagendo con strizza:
- Ammazza! E meno male che non lo doveva sape' nessuno,
gia lo stanno a di'
per radio!?!?!?
----------------------
Bongo, il negro piu'
prestante della tribu' africana, vuole sposare
la bella figlia del capo tribu'. Va quindi dal capo e gli
chiede la
mano della figlia. Ma il capo gli dice: "Se tu vuoi
mia figlia Bongo
deve portare a me come trofeo pelle di leone". E
Bongo: "Nessuno
problema. Io andare e uccidere leone". Infatti Bongo
va, uccide il
leone e porta la pelle al capo tribu'. Ma questi gli
chiede una
seconda prova: "Io volere denti di squalo
grande". E Bongo: "Nessuno
problema. Io andare e uccidere squalo". Cosi' e' e
Bongo porta al capo
tribu' una lunga collana di denti di squalo. Ma il capo
tribu'
insiste: "Io volere per mia figlia fidanzato con
pisello lungo 50 cm". E
Bongo: "Nessuno problema. Bongo tagliare!".
----------------------
Dopo aver passato quasi
tutte le birrerie della cittadina, due amici decidono di
andare a casa di uno di loro a bere un'ultima birra.
Davanti alla porta dice uno:
"ssssssssssssssst! Silenzio! Mia moglie di sicuro
dorme già!"
In silenzio entrano nell'appartamento, uno va in cucina e
l'altro da un'occhiata in camera da letto.
Ritornando in cucina tutto eccitato dice all'altro:
"c'è un'altro a letto con tua moglie !"
L'altro:
"fai silenzio! Ho solo due birre!"
----------------
La maestra chiede a
Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un
ramo.
Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perche con il rumore
dello sparo
voleranno
via tutti".
La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma
mi piace come
ragioni".
Allora Pierino dice "Posso farle io una domanda
adesso?
La maestra "Va bene"
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il
gelato.
Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia
tutto fino al
cono,
mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre e sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la
seconda... quella che
ingoia il gelato fino al cono"
E Pierino "Beh, la risposta corretta è 'quella che
porta la fede', ma
mi
piace come ragiona".
---------------------
|
