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Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo. 
Arriva la hostess e chiede all'americano: 
- Gradisce qualcosa da bere? 
L'americano risponde: 
- Whisky, grazie! 
Fa la stessa domanda al russo e questo risponde: 
- Vodka, grazie! 
Ripete la domanda al talebano e questo: 
- Per me niente grazie, fra poco devo guidare!
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Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e risponde la moglie dell'amico. "Ciao Sara, Tony e' a casa ?". "No Chris, e' andato in negozio un attimo". "Ti dispiace se salgo su e l'aspetto ?" "No, sali pure..." I due si siedono e dopo un poco Chris dice: "Sai Sara, hai le tette piu' belle che io sappia, ti darei 100 dollari per vederne una". Sara ci pensa per un secondo e poi dice a se' stessa che cento dollari sono sempre cento dollari. Cosi' apre la camicetta e mostra a Chris una delle sue stupende tette. Chris la ringrazia e mette una banconota da cento sul tavolo. Stanno li' un altro poco e Chris dice: "Devo vederele tutte e due, ti do' altri cento dollari se me le mostri entrambe". Sara ci pensa e decide che vale la pena, si sbottona di nuovo la camicetta e Chris si gode il bel panorama per un bel pezzo. Chris ringrazia, mette un'altra banconota sul tavolo e dice a Sara che si e' fatto tardi e non puo' piu' aspettare Tony e va' via. Poco dopo Tony torna a casa e Sara gli dice: "Sai Tony, quel tuo strano amico, Chris, e' passato poco fa..." Tony ci pensa per un momento e chiede a Sara: "Spero che ti abbia lasciato i duecento dollari che mi deve...."
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Un colpo di fulmine 
fra di noi,
ha preso te,
da me che vuoi?

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Siamo in un tribunale. Il giudice fa alzare l'imputato:
- Perché ha ucciso sua moglie con l'arco e le frecce?
- Per non svegliare i bambini...

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Una giovane sposina telefona alla madre:
- Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!
- Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo litigio...
- Si mamma... ma ora COL CADAVERE che ci faccio?

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Due romani si incontrano:
"Come stai?"
"Ma sta bbono va', c'ho certi cazzi per culo! La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, che cazzo ce faccio?"
"E buttali no ?"
"Ma sei un animale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, che se troveno da magna' e da vive.
Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino al Tennis Club, e hai risolto!"
"Buona idea! Te faccio sape'!"
Passa un giorno e lo richiama:
"Ah! Ma cce credi? So' ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cazzo hanno fatto!"
"E' un istinto! Nun te preoccupa', portali piu' lontano, al Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!"
Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca mignottaccia lurida 'nfame! So' ritornati a casa, a fette, da soooliii!"
"Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella, appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato 
a destra, fai 2,38 Km e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sx, entri,
fai 400 mt, fino a che muore in un anfratto e li lasci li', e te li levi dar cazzo! Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un amico!"
Passano due mesi e mezzo e lo richiama:
"Ma l'anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li gatti, cor cazzo che tornavo a casa!!!"
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Un prete fresco di consacrazione raggiunge il paesino a cui è stato
destinato. Incontra il parroco che gli fa: "Piacere ma sono di fretta vada
in chiesa e confessi!" Lui sbalordito si difende: " ma io sono nuovo e non
so niente..." allora il parroco gli allunga un libro e gli fa: "qui trova
tutto il necessario" e se ne va. Il pretino va in chiesa e comincia a
confessare. Arriva una donna : "padre ho peccato, ho tradito mio marito"; il
prete cerca sul libro adulterio e poi fa :" 3 pater ave gloria! vai il
signore ti ha perdonato". Arriva il secondo :" padre ho peccato, ho rubato
al supermercato"; il prete cerca rubare " 3 predre nostro, e 2 ave maria vai
il signore ti ha perdonato". Arriva il terzo :"padre ho peccato, l'ho preso
nel culo"; il prete sconcertato cerca prenderlo nel culo ma non lo trova e
mentre cerca inculata passa un chierichetto, lo chiama e gli fa: "il parroco
cosa dà per un'inculata?" e il chierichetto "3 mars e 2 bounty!!"
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Un Genovese va dal gommista con un profilattico forato e gli 
domanda : 
" Per favore me lo vulcanizzi ancora una volta ?" 
Il gommista lo guarda con sgomento e risponde: 
" Ma , bellandi , te l' ho gia riparato 5 volte , non sarebbe ora che te ne 
comprassi uno nuovo ?" 
E l'altro : 
"Eh si , io lo comprerei uno nuovo , ma i miei 5 soci non sono mica d' 
accordo ........."
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Un uomo torna a casa e trova un uomo nudo sotto al letto.
Imbestialito dice alla moglie: 
- Cosa ci fa questo sotto al letto??? 
E la moglie: 
- Sotto al letto niente! Ma vedessi sopra...
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I quattro miracoli delle donne

Si bagnano senza lavarsi. 
Sanguinano senza ferirsi. 
Fanno latte senza mangiare erba. 
Rompono i coglioni senza neanche toccarli!
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