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Due sposini alla prima
notte di nozze , lui timido e convinto dell'innocenza di
lei...lei che ad un certo punto, nell'intimità della
camera d'albergo prima di mettersi a letto gli fa :
"Caro....senti....io....io vorrei chiederti una
cosa....."
e lui : " Dimmi pure cara "
lei : " ....sai...io...un po' mi vergogno però !
"
lui : " Ma dai cara , dimmi pure senza paura ! "
lei : " Bhè....io...io volevo chiederti che cosa è
UN PENE....è molto che me lo domando...."
lui sorridente e fiero : " Piccola mia ! ecco che
cosa è UN PENE !!! " e si cala le mutande
mostrandole l'attributo .
lei : " AHHHHHH !!! , ora ho capito !....DICIAMO CHE
E' COME UN CAZZO PERO' PIU' PICCOLO ! "
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Mamma e figlia su un
taxi.
La bambina, indicando 2 prostitute lungo la strada:
"Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram"
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte,
scopano a pagamento!"
sempre il tassista rivolta alla madre: "Signora
bisogna dire la verita' ai bambini"
Dopo qualche minuto la bambina: "Mamma le prostitute
possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i
tassisti"
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Una donna non riesce a
raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito.
Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno
incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra
l'armadio, c'era un negro con un ventaglio che sventolava;
e cio' mi ha fatto godere tanto".
Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo
trovano un negrone; gli offrono 100.000 lire se accetta di
sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano.
Il negro accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il negro sventola
il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun
risultato.
La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna
invertire le parti: tu vai sull'armadio e il negro viene
qui".
Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco
dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo.
Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e
rivolto verso il negro gli dice: "Hai visto come si
sventola, imbecille!"
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Un poliziotto ferma una
bionda per eccesso di velocità!!
Lui: "mi dia subito patente e libretto per
favore"
Lei: "Patente, in che senso?"
Lui: "E' quel documento con la sua foto sopra, con
scritto che puo' guidare"
Lei, rovistando nella borsetta, "Forse questa?"
"No, quella e' la carta di identita', cerchi
meglio"
"Questa?"
"Esatto, proprio quella, e adesso mi favorisca il
libretto"
"Quale libro, io non leggo molto sa?"
"Il libretto di circolazione! E' un foglio con i dati
della macchina - scritti sopra"
Lei continua a rovistare tirando fuori di tutto,
finche' trova il libretto.
Notando che il poliziotto comincia a spazientirsi, la
bionda accenna "Mi scusi sa, ma sono un po
disordinata..."
Il poliziotto torna verso la sua macchina e comunica
i dati alla - centrale;
appena sente il nome il collega alla centrale
scoppia a ridere e chiede:
"E' una biondona tutta curve, un po' tonta, alla
guida di una
cabriolet?"
"Esatto, come fai a saperlo?"
"L'ho fermata la scorsa settimana, adesso stammi a
sentire, torna da lei e
quando ci sei slacciati i pantaloni e tirati fuori
il coso, proprio davanti alla sua faccia"
"Ma sei impazzito? Quella mi denuncia per atti
osceni in luogo pubblico!"
"Non ti preoccupare, fai esattamente come ti ho
detto..."
Il poliziotto, titubante, torna dalla bionda, le
restituisce i documenti e
poi, imbarazzato, si slaccia i pantaloni e le presenta il
suo arnese davanti al naso.
E la bionda: "No! Non e possibile! Un'altra volta
l'etilometro!!
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Un bambino in spiaggia
gioca con la sabbia.
Un poliziotto incuriosito si avvicina e gli chiede:
"Ciao bambino,cosa stai facendo?"
Il bambino risponde: "Sto facendo un
poliziotto."
Il poliziotto, un po' sorpreso: "E come lo fai?"
"Facile! Faccio un impasto di acqua, sabbia e merda."
Al che il poliziotto si incazza come una iena, scatena
tutti i suoi istinti e si scaglia sul povero bambino
indifeso prendendolo a manganellate sul sedere e
urlando: "Non ti permettere mai piu'di offendere il
Corpo di Polizia! La prossima volta te la
faccia mangiare quella merda!" Il giorno dopo il
bambino ancora che gioca con la sabbia.
Arriva il poliziotto e gli si avvicina con aria
soddisfatta: "Allora, bambino, cosa stai facendo
oggi?"
"Oggi faccio un carabiniere" "Bene, bene! E
con cosa
lo fai?"
"Lo faccio con un impasto di acqua e sabbia"
"E la merda non ce la metti?"
"E no, se no viene fuori un poliziotto!"
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Ho male alla gola. Sono
andato in farmacia, verso le 18, ora in cui tutti escono
dagli uffici. Coda.. parecchia coda. La farmacista è un
po’ rincoglionita dall’età, leggermente sorda. Io non
capisco come mai ma molti si vergognino, tipo quando
compri i preservativi.. invece di vantarti che trombi come
un riccio (con molta cautela) ti fai le paranoie. Beh
anche il tizio davanti a me. Solo che non doveva trombare…
era infiammato. Così lo sento sussurrare.. “Buongiorno
una crema per le emorroidi” .. hahah cazzo mi è venuta
una botta di caldo.. la farmacista non capisce, non
sente.. “scusi come ha detto??”
Lui .. girandosi un poco per vedere.. che dietro c’erano
10 persone che aspettavano.. avrà pensato: “ potevo
nascere senza buco del culo”.. Beh.. ci riprova un poco
più forte “Una crema per..” e proprio mentre dice
emorroidi a me vien un attacco di tosse.. la farmacista
non capisce ancora.. “Una crema..” e io tossico ancora
di più… ho visto la sua nuca arrossire.. ancora “una
crema per le em..” e io tossisco come un matto.. mi
riprendo e ad alta voce.. “ il signore vuole una crema
da mettersi sull’ano infiammato, suppone siano emorroidi
a grappolo”… silenzio in farmacia.. il tizio si gira
ed ha il coraggio di dirmi anche “grazie… “ con una
vocina da criceto. …e cazzo… lo conosco.. un
vecchissimo cliente, di dove lavoravo prima, che tutte le
volte urlava per nulla…. Chi nel culo ferisce di culo
perisce.
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Un bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada
con una carriola piena di monete, trascinandosi dietro una
rana schiacciata attaccata ad uno spago. Il bambino si
ferma davanti ad una casa d'appuntamenti e suona. La
maitresse gli chiede cosa vuole, e lui risponde, indicando
la carriola piena di soldi, che vuole "farsi un
giro" e che chiaramente ha il denaro per pagare. La
donna coglie l'occasione per divertirsi un po', così lo
invita ad entrare ed a scegliere la ragazza che più gli
piace; il bambino però vuole sapere se qualcuna di quelle
ragazze ha delle malattie veneree. La maitresse ovviamente
risponde di no, ma il bambino le dice che secondo alcune
voci, c'è una certa Mabel che ha mandato molti uomini
all'ospedale con chissà quale terribile malattia. Allora
la donna, perplessa, gli indica la stanza in cui si trova
questa Mabel, e lui va, trascinandosi dietro la rana
schiacciata. Dieci minuti dopo, il bambino esce dalla
stanza, scende dalle scale e si avvia verso l'uscita, ma
la maitresse lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto
l'unica ragazza con delle malattie.
Lui le fa: "Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera
i miei genitori andranno a cena fuori, lasciandomi a casa
con la baby-sitter. Quando loro usciranno, io farò
l'amore con la mia baby-sitter e le attaccherò la
malattia che ho appena preso; quando i miei torneranno,
papà accompagnerà la baby-sitter a casa e se la tromberà
e prenderà la malattia che io le ho attaccato; quando papà
tornerà a casa, farà l'amore con mia madre e la
attaccherà a lei; domattina, quando mio padre andrà a
lavorare, il lattaio verrà a consegnare il latte e si
tromberà mia madre e prenderà la malattia e LUI E' QUEL
FIGLIO DI PUTTANA CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!"
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Durante la siesta,un
Messicano chiede agli altri due: " muciacios che
famos?
" il secondo dice: "muciacios, cantamos!"
ma il terzo risponde: "muciacios,
non savemo cantar" dopo qualche minuto il primo
Messicano
ridomanda:"muciacios, che famos?" il secondo
Messicano ripropone:
"muciacios, cantamos!" ma il terzo dice "muciacios,
non savemo cantar" poi
il primo Messicano ha un'idea: "muciacios, giochiamos
a golf !?" il secondo
chiede:"comos se fa?" il terzo
spiega:"facile, ci vuole una mazzas,due
balles e un bucos" il primo esclama."io tiengo
la mazzas!!"
il secondo "io tiengo le due balles"
il terzo " MUCIACIOS.&., CANTAMOS!!!! "
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Un vecchietto si avvicina
a una vecchietta: <<Guarda qui, Tina, che
roba!>> dice l'anziano alla donna, mostrando una
protuberanza sotto
ai pantaloni. <<L'anziana, un po' titubante, ma
anche un po' divertita,
tocca l'uomo sulla patta: Santo cielo Ernesto, ma è
durissimo!
Cos'è il Viagra?>> <<Sì, il tubetto.>>
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Un'anima pia arriva in
Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a
tuo
piacimento per le vie del Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante corna hai fatto nella tua vita?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le
strade del
Paradiso!
Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro
tutto mogio
mogio.
- Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su
una Ferrari...
- Si... per essere contento sono contento... il fatto e'
che stamani
ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un
monopattino!
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