Un capoufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per
un problema urgente che si e' verificato in azienda. Al telefono risponde
una voce di bambino, che sussurra "Si', pronto?"."E' casa Rossi?" chiede
il capoufficio "Si'" sussurra il bambino "Ciao piccolo, posso parlare con
tuo papa'?" chiede il capoufficio "Adesso no"."Allora puoi passarmi la 
mamma?"
"Adesso no..."Un bambino cos? piccolo non possono averlo lasciato a casa
da solo.... "C'?' qualche adulto l??" "Si, - sussurra il piccolo - i 
poliziotti"
."Come, i poliziotti ? vabb? passamene uno" "Non posso, sono occupati con
mamma, papa' e i Pompieri" "Anche i pompieri??? - si stranisce quello - ma
cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?" "Stanno aspettando che arrivi 
l'elicottero
dei Carabinieri" "I Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono
a casa tua??" E il bambino, sempre sussurrando "Stanno tutti quanti 
cercando
me...."

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Un pullman di ebrei è in visita in Germania ai campi di concentramento. L'autista del pullman è stato colpito dall'influenza e ha la voce molto rauca. Giungono in tarda serata al campo di Dachao e vede il guardiano che sta chiudendo il cancello. L'autista scende di corsa, gli si avvicina e con la sua voce rauca e bassa gli dice: "Scusi, avrei un pullman di ebrei...." E il custode con una voce ancora più bassa: "No, Non si può più, Non si può più!" 

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Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala biliardi, dice alla moglie: "Cara, vado nel parco per fare un po' di jogging". E la moglie: "Va bene, caro, ma torna entro un'ora perche' siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi". Il marito esce e comincia a correre per il parco, finche' incontra una bellissima bionda tutte curve, anch'essa dedita allo jogging. I due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un drink. L'uomo non se lo fa ripetere due volte. Appena in casa la bionda dice: "Le dispiace se mi faccio una doccia?" e cosi' si spoglia nuda ... e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per due ore di filata. Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena con i suoceri e deve inventare una scusa plausibile. Cosi' si sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla: "Beh, ti sei dimenticato della cena? Dove sei stato?". E il marito: "Cara, sai, mentre facevo jogging ho incontrato una bionda stupenda che mi ha invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto...". E la moglie: "Ma che balle mi vai raccontando! Fammi vedere le mani! Ecco! Sei andato come al solito a giocare a biliardo!". 

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Due pensionati si incontrano tutti i giorni mentre leggono i manifesti funebri. Il piu' giovane dei due chiede all'altro: "Ma tu com'e' che vieni sempre qui?". "Controllo se c'e' il mio nome". Dopo un po' di giorni il piu' anziano viene a mancare, e quell'altro leggendo il nome dell'amico sui manifesti: "Guarda un po', oggi che c'era non e' venuto". 

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Un cronista va in Sardegna per un reportage tra le persone dei paesi dell'entroterra:
- Mi scusi signore sono un giornalista, ci potrebbe raccontare quale è stato per lei il giorno più bello della sua vita?
- Eh il giorno più bbello della mia vvita è stato quando si è pperso il cane del mio amico Efisio,siamo partiti tutti dal paese per le montagne, quando l'abbiamo trovato si è fatta una grande festa e ce lo siamo inculato.
Il cronista rivolto al cameraman:
- No, no taglia, taglia!!!
- Le ripeto la domanda quando è stato il giorno più bello della sua vita?
- Eh il giorno più bello della mia vita è stato quando si è persa la moglie del mio amico Gavino,siamo partiti tutti dal paese per le montagne, quando l'abbiamo trovata si è fatta grande festa e ce la siamo inculata.
- No,no taglia! Non ! è possibile senta le faccio un altra domanda: quando è stato il giorno più brutto della sua vita?
- Eh... il giorno più brutto della mia vita è stato quando mi sono perso io...

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Un professore vuole studiare la possibilità di recuperare dei matti con la compagnia di alcuni conigli. Passano alcuni giorni e li va a trovare. Va dal primo, sta a cavalcioni su un coniglio tenendolo per le orecchie come fosse un manubrio:
- Bruum bruum...
Va dal secondo, uguale, come fosse in sella a una motocicletta. Va dal terzo e lo trova che accarezza amorevolmente il coniglio. Con soddisfazione il professore dice:
- Finalmente la mia idea ha avuto successo su questo individuo. Certo che gli altri sono proprio partiti! E il matto fa:
- Sono partiti???
E di corsa balza in sella al coniglio:
- Bruum bruum bruuuuuuuuuum...

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In un ascensore di un altissimo grattacielo si trovano, da soli, un uomo bianco e uno di colore. Il bianco è un razzista convinto e arrabbiato, il nero, per conto suo, sembra essere una persona molto pacata, sebbene sia talmente grosso che Arnold Schwarzenegger al suo confronto sembra Danny De Vito. Il bianco, naturalmente, sta friggendo, ed è li che pensa:
- Cazzo, sono già dodici piani che questo negro è in ascensore con me, io non ci resisto più...
E intanto l'ascensore continua a salire: ventesimo piano, ventunesimo, e così via. A un certo punto il bianco non riesce più a trattenersi, ed esplode:
- BRUTTO NERO, SPORCO E PUZZOLENTE!!!
Il nero, senza minimamente scomporsi, lo guarda dall'alto del suo metro e novantacinque e, pacatamente, risponde:
- Bene... se questo è un indovinello, la risposta è! : il buco del culo. Se non è un indovinello, SEI MORTO!
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Domenica, sole cocente, tutti vestiti leggeri, il prete guarda i fedeli che entrano a messa, tutti sono vestiti leggeri, ad un certo punto nota una ragazza tutta vestita con impermeabile, ombrello etc; la fissa un pò e poi se ne dimentica. Finita la messa, il prete guarda fuori, tuoni lampi e fiumi di pioggia. La domenica successiva, diluvio, sempre lo stesso prete guarda i fedeli che entrano tutti con impermeabili, ombrelli, ad un tratto scorge la ragazza della domenica prima, vestita tutta leggera, occhialini da sole, e tra di se pensa "mah, questa è tutta deficente, l'altra domenica ha azzeccato ma oggi penso proprio che abbia ciccato. Finisce la messa, il prete guarda fuori: sole neanche una nuvola. Decide di andare da questa ragazza a chiederle come mai è così informata sul tempo; si ferma e fa:
- Ma scusi, sa, io ! non credo a quelle cose tipo magie, incantesimi e robe varie, ma come è possibile che l'altra domenica abbia indovinato la pioggia, oggi ha indovinato il sole, ha una spiegazione ragionevole ???
- Sa, signor prete, ho un metodo infallibile, quando mi sveglio, guardo da che parte pende il pisello di mio marito, se pende a sinistra è sicuro che pioverà mentre se pende a destra è sicuro che ci sarà il sole. Il prete con aria ingenua e stupita chiede:
- Mi scusi, e se sta al centro ???
Con tutto il rispetto signor parroco, ma se sta al centro io a messa non ci vengo!