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Una "fresca" coppia sposata parte con il treno da Milano per raggiungere i parenti a Reggio Calabria. Si sistemano nel loro scompartimento e chiudono le finestre... il controllore cerca di entrare per chiedere loro i biglietti ma spostando la tendina si accorge che la coppia è molto occupata... così decide che è il caso di passare più tardi, ma dopo aver provato più volte, alla stazione di Napoli irrompe nello scompartimento e rivolgendosi al ragazzo gli dice:
- Io a quest'ora pure le palle gli avevo messo dentro!!!
Ed il ragazzo:
- E sono proprio quelle che non se ne vogliono più venire!!!

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Il maresciallo sta spiegando all'appuntato che debbono recarsi al casinò per alcuni controlli:
- Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta!
- Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io.
- E non mi devi chiamare neanche maresciallo!!!
Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce:
- Maresciallo ha visto lì?
- NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto?
La storia va avanti un pò così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il ! croupier credendo che voglia giocare gli chiede:
- Ha puntato lei?
- No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui!

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Il comandante della caserma dei carabinieri raduna tutto il battaglione e dal palco con voce tonante si rivolge loro:
- Colleghi è ora di finirla con barzellette ad altre amenità sul nostro conto, facciamoci valere e diamo esempio.
Detto ciò chiama sul palco l'appuntato Caputo e gli domanda:
- Caputo quanto fa 2 più 2?
E Caputo:
- Tre!
Il comandante:
- Ma no, ma no... sforzati!!!
Mentre un grido si alza dalla platea degli altri carabinieri:
- Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!
Il comandante ripete la domanda e Caputo risponde "5":
- Ma no caputo, no!
Dalla platea un urlo ancora più forte:
- Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!
Il comandante ripete la domanda e caputo risponde "4".
Dalla platea:
- Dagli un'a! ltra possibilità, dagli un'altra possibilità!!!

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La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei genitori. Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice:
- La mia mamma fa la sostituta!
E la maestra:
- Bene, Pierino, sarebbe a dire?
- La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i viali e quando si ferma un macchina...
- Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta!
E Pierino:
- No, no, signora maestra! La prostituta è mia sorella e la mamma, solo quando mia sorella non può, la sostituisce!


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Su un aereo in volo transoceanico, si incontrano due persone che, dopo aver fatto amicizia, si dichiarano entrambi gay. Al calar della notte, mentre l'equipaggio oramai era completamente assopito uno dei due dice all'altro:
- Ho una voglia matta di te!
- Ma sei impazzito, qui davanti a tutti?
- Non ti preoccupare non ci sente nessuno...guarda... Si alza in piedi ed ad alta voce chiede:
- Una sigaretta?Scusate... c'è qualcuno che ha una sigaretta?
Tutto tace...
- Vedi, non ci sente nessuno. Dai prendimi....
Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre è intenta a distribuire la colazione, si avvicina ad un passeggero che si tiene la guancia con la mano e si lamenta dolorante.
- Signore, ha qualche problema?
- Uuuuh, è da ieri sera che sto soffrendo da cani pe! r un mal di denti...
- Caspita! Poteva almeno chiedere una pastiglia!
- Sta scherzando?! Uno ha chiesto una sigaretta e gli hanno fatto il culo tutta la notte!!

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Un allevatore padano chiama il veterinario per l'inseminazione artificiale della sua vacca. Quando arriva il veterinario, a casa c'è solo la nonna.
- Buongiorno! - dice - Sono il veterìnario.
La nonna risponde:
- Ah, già... mi pare che lei sia venuto per l'inseminazione della vacca...
- Sì.
La nonna distrattamente:
- Bene. Quella è la vacca... e quello è il chiodo dove può appendere i pantaloni...

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Una donna racconta ad una amica:
- Sai, mi è successa una cosa davvero strana: due giorni fa hanno bussato alla porta. Sono andata ad aprire e c'era un ragazzo che mi ha chiesto se mio marito era in casa. Io gli ho risposto di no e lui mi ha violentata proprio lì all'ingresso, sul pavimento. Ieri è capitata la stessa cosa: è arrivato, mi ha chiesto di mio marito e poi mi ha violentata sul pavimento. Questa mattina ho aperto ancora la porta, il solito ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho risposto di no mi ha violentata un'altra volta, sempre sul pavimento...
- E' incredibile! - fa l'amica.
- Già, ma c'è una cosa che proprio non riesco a capire...
- E cioè?
- Che cosa vorrà mai da mio marito?

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Una coppia di sposini in luna di miele, lui ingegnere, sta viaggiando con la propria auto in una strada di campagna ciociara, quando l'auto si guasta e si ferma. Scendono e vedono in lontananza l'unico casolare della zona. Vi si recano per chiedere aiuto, spiegando chi fossero e cosa era successo. Li accoglie un contadino che sul momento non li vuole aiutare. L'uomo però insiste:
- La prego, ci dia un giaciglio dove poter trascorrere la notte, domani ce ne andremo, la pagheremo, io sono un famoso ingegnere, può stare tranquillo con me!
- Anvedi, si se' 'n ingigniere allora... ce starebbe er fienile, mettetive lì!
Dopo un po' il contadino decide di andare a spiare la coppia per vedere se riusciva ad imparare qualcosa sugli usi e costumi sessuali della gente di cultura, poi questo è un ingegnere!
Va nel fie! nile, sbircia dalla porta e vede la donna nuda su una sedia girevole a gambe larghe. L'uomo, anche lui nudo, davanti a lei, le fa:
- Effettua una rotazione asincrona antioraria di 15° e 3'!
E la donna esegue.
- Ora, effettua una translazione sull'asse x verso le coordinate positive di 20 cm.
E la donna esegue.
- Adesso, un'altra rotazione oraria sincrona di 3° e mezzo.
E di nuovo la donna esegue.
- Bene così, non ti muovere!
L'uomo si fionda sulla donna e comincia a trombarla dopo una penetrazione da manuale! Il contadino è esterrefatto:
- Ma è ingredibbole, tocca che ce provo pure io!!!
Corre dentro casa, va in camera della moglie e le fa:
- Mari', Mari', mo' te 'nzegno 'na cosa! Mettite li', davandi allu specchio!
E Maria obbedisce.
- Mo' spostate a destra, mo' un po' a sinistra, pieghete inavandi, ecco nun te move...
E la penetra. A quel punto Maria grida:
- Peppi'!!! Ahia... me l'hai schiaffato in! culo?!?
E il contadino:
- Ah, Mari', e io mica so' ingegniere!!!

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Una suora perde l'ultimo autobus che la porta all'Oasi Francescana. Non avendo altra scelta è costretta a fare l'autostop. Passano un paio di macchine senza fermarsi, poi si ferma una Mercedes 600 SEC nera tutta scintillante. Si apre lo sportello e da dentro si sente chiedere:
- Sorella, ha bisogno di un passaggio?
- Magari, sa ho perso l'ultimo autobus per l'Oasi Francescana e debbo tornare in qualche modo.
- Allora salga che vado proprio dalle parti di Via Asmara, la accompagno io!
La suora sale in macchina e vede che al volante è seduta una strafiga bionda tutta ingioiellata. La macchina parte e le due cominciano a parlare del più e del meno. Dopo un po' la suora chiede:
- Signorina, mi scusi, non vorrei essere indiscreta... lei ha un bellissimo vestito di seta rosso, chissà quanto le sarà costato! ...
- Il vestito? Una sciocchezza... solo un'ora d'amore!
La suora si ammutolisce. Poi girandosi vede sul sedile posteriore una pelliccia di ermellino.
- Signorina, che splendida pelliccia! Chissà quanto le sarà costata!!!
- La pelliccia? Praticamente niente: una notte d'amore...
Quando sono quasi arrivate all'Oasi la suora, ammirando il cruscotto in radica e i sedili in pelle bianca fa:
- Le debbo fare i complimenti anche per la macchina, è bellissima, le deve essere costata una fortuna!
- Macché fortuna! Me la sono cavata con una settimana d'amore...
La suora giunge finalmente al convento. Scende dall'auto e ringrazia la signorina. Entra e si dirige verso la sua celletta dove si chiude a meditare. Durante la notte la suora sente dei pesanti passi lungo il corridoio, poi un violento bussare alla porta della sua celletta. Dopodiché una voce stentorea che le intima:
- Suor Vittorina... apri! So' Padre Fedele!!!!
- A Padre Fed! e'... ma vaffanculo tu e i BACI PERUGINA...

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La madre superiora di un convento sta sporgendo denuncia presso una caserma dei Carabinieri:
- ...allora è entrato di notte nel nostro convento Padre Fedele e a turno ci ha violentate tutte, tranne Suor Anna.
- E perché ha risparmiato Suor Anna?
- Perc! hé lei non voleva...