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Una suora entra gridando nello studio
della madre superiora:
- SUPERIORA... PADRE FEDELE MI HA VIOLENTATA! MI HA
VIOLENTATAAA!
La superiora preoccupata gli fa:
- Presto corri in cucina e mangia un limone intero! Mi
raccomando, prima che ti vedano le altre sorelle!
- Perchè? Il limone mi ridarà la verginità?
- No, ma almeno ti toglierà dal viso quella espressione
di GIOIA...
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Due uomini e una donna avevano fatto
domanda per diventare agenti dell'FBI ed avevano già
superato diverse difficili prove attitudinali per questo
lavoro.
Per la prova finale, un agente dell'FBI portò uno degli
uomini candidati al posto davanti ad una grande porta di
metallo e gli mise una pistola in mano.
- Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre
istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della
stanza troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila!
L'uomo rispose:
- Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai
sparare a mia moglie!
L'agente:
- Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro.
Prenditi tua moglie e vattene a casa.
Al secondo uomo candidato diedero le stesse istruzioni.
L'uomo prese la pistola ed entrò nella stanza. Tutto restò
calmo per circa 5 mi! nuti. L'uomo uscì dalla stanza in
lacrime:
- Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie...
L'agente:
- Tu non hai le qualità che cerchiamo. Prenditi tua
moglie e vattene a casa!
Per finire, toccò alla candidata donna. Le diedero le
stesse istruzioni, cioè di uccidere suo marito. Lei prese
la pistola ed entrò nella stanza. Si udirono diversi
colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro. Si
sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentì battere
sulle pareti. Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo. La porta
si aprì lentamente e si vide la donna apparire sulla
soglia. Si asciugò il sudore dalla fronte madida e disse:
- Questa pistola è caricata a salve, ho dovuto ucciderlo
a sediate in faccia!!!
MORALE: Le donne sono pericolose. Non fatele incazzare.
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A New York è stato appena aperto un
nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare
un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come
funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini
migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire
al piano superiore.
4) Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti
per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi
uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al
successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi
uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna
decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Qu! esti
uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono
estremamente belli.". "Wow" - pensa la
donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi
uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da
morire e aiutano a fare le faccende di casa."
- Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente
resistere!
Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l'insegna
sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro,
amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle
faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece
decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice No.
31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo
piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile
accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro
negozio!"
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di
Mogli. Al prim! o piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono do nne che amano far sesso e sono
ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
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Una coppia di giovani prende in affitto
una stanza in un agriturismo. Subito si chiudono nella
stanza dalla quale non escono per un giorno... due...
tre...
Il terzo giorno il proprietario dell'agriturismo, un po'
preoccupato, bussa alla porta:
- State bene?
- Sì, tutto a posto.
- Ero un po' preoccupato perché non siete usciti per tre
giorni, neanche per mangiare...
Il ragazzo, coprendosi con un asciugamano risponde
sorridente:
- No, non ne abbiamo bisogno, ci bastano i frutti d'amore
che mangiamo!
- Ah, sì? Allora fatemi una cortesia: non buttate la
buccia dalla finestra perché le anatre si strozzano con
la gomma!!!
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I bambini erano stati tutti fotografati,
e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una
copia della foto di gruppo:
- Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi,
guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un
avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."
Una vocina squillante dal fondo della classe gridò:
- ...e questa è la maestra, è morta!!!
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Una bambina stava parlando delle balene
con la sua insegnante. L'insegnante disse che era
impossibile per una balena ingoiare un umano perché anche
se è un mammifero molto grande la sua gola ! è molto
piccola. La bambina rispose che Jonah era stato
inghiottito da una balena. Irritata, la maestra ripetè
che era impossibile per una balena inghiottire un umano.
La bambina a quel punto disse:
- Quando andrò in paradiso lo chiederò a Jonah!
La maestra allora chiese:
- E se Jonah fosse andato all'inferno?
La bambina replicò:
- Allora glielo chiede lei!
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Una bambina era seduta in cucina e
guardava sua madre che lavava i piatti.
La bambina notò che sua madre aveva dei ciuffi di capelli
bianchi che facevano contrasto con la sua testa bruna.
Allora incuriosita le chiese:
- Mamma perché alcuni dei tuoi capelli sono bianchi?
La madre rispose:
- Vedi, ogni volta che fai qualcosa che mi fa piangere o
mi rende infelice uno dei miei capelli diventa bianco!
La bambina ci pensò un momento e poi chiese:
- Mamma, perché tutti i capelli della nonna sono bianchi?
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Un'insegnante stava spiegando alla sua
cl! asse la circolazione del sangue:
- Allora, bambini, se io mi metto a testa in giù, come
sapete, mi andrebbe il sangue alla testa e diventerei
rossa in faccia.
- Sìììì... - rispose in coro la classe.
- Allora ditemi, perché se sto in piedi in posizione
normale il sangue non mi va nei piedi?
Un bambino gridò:
- Perché i suoi piedi non sono vuoti!
I bambini erano tutti in fila nella mensa di una scuola
elementare cattolica. Sul tavolo c'era un grosso cesto
pieno di mele. Una suora scrisse un biglietto e lo mise
vicino al cesto: "Prendetene solo una, Dio sta
guardando."
Dall'altra parte del tavolo c'era un altro grande cesto
pieno di biscotti al cioccolato. Un bambino ci mise vicino
un biglietto: "Prendetene quanti ne volete, Dio sta
guardando le mele."
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Un tale stanco di trovare al mattino la
sua auto con le portiere forzate da tossici che cercano di
rubargli lo stereo, decide di mettere un biglietto ben
visibile sul cruscotto con su scritto: "E' inutile
aprire per cercare lo stereo, non c'è!".
Il mattino seguente si affretta nel garage per prendere
l'auto, ma al posto della macchina trova un biglietto con
su scritto: "Nun te preoccupà, lo stereo ce lo
montamo noi!"
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Siamo ai primi del novecento, due
pastori sardi e il loro asinello stanno rientrando, dopo
essere stati via vari mesi, dal pascolo estivo. Durante il
tragitto incontrano una massaia china sulla vasca a lavare
i panni. I due, in forte crisi di astinenza, si mettono
coraggio e senza mezzi termini chiedono alla signora delle
prestazioni sessuali stile "sveltina".
La signora senza scomporsi troppo dice:
- Fate pure, ma non posso smettere di lavorare quindi
prendetemi come sono. E, sopratutto, ricordatevi di
lasciare DUE forme di formaggio prima di andare via!
I due quindi cominciano a darsi da fare e, a
"servizio" finito, a uno dei due viene un'idea:
- Gavino, e se facessimo scopare pure l'asino?
- Giovanni, non dire fesserie, e se si accorge?
- Ma no, vedi come è presa dal lavoro, mentre ce la face!
vamo non si è neanche voltata!
- Va bene, porta l'asino...
Anche l'asino ottiene la sua parte e i due nel congedarsi
dicono alla signora:
- Grazie di tutto, signora... allora le lasciamo TRE forme
di formaggio.
E la signora:
- No, bastano due, il terzo non paga perché è stato il
migliore!!!
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Berlusconi sta tenendo un comizio a Roma
quando dalla folla si ode un grido:
- 'A nanoooo!!!
Berlusconi, adirato, si guarda un po' in giro ma continua
il suo comizio. Ma dopo poco, ancora la voce:
- 'A nanoooo!!!
Berlusconi, sempre più arrabbiato, guarda verso il
pubblico, ma non riesce a vedere chi è stato e continua
il suo discorso. Ma di nuovo:
- 'A nanoooo!!!
A questo punto Berlusconi inferocito interrompe il comizio
e fa:
- Mi rivolgo a quel comunista che mi sta offendendo
ricordandogli che io, si, proprio io, ho un figlio alto un
metro e ottanta!!!
- 'A nano cornutoooo!!!
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La mamma preoccupata perché il bambino
non fa la cacca da qualche giorno corre dal pediatra
impaurita per far visitare il piccolo.
Il pediatra la tranquillizza:
- Non deve preoccuparsi signora, ho io la soluzione che le
serve! Si procuri una fotografia di Emilio Fede e la
faccia vedere al bambino. Risolverà immediatamente il
problema!
La mamma corre in edicola e chiede giornali con foto di
Fede.
Il giornalaio replica che non riesce a trovarne nessuna.
- Posso darle una rivista con foto di Silvio Berlusconi,
di quelle ne trova quante ne vuole!
- Va bene... – risponde la mamma ringraziandolo per il
consiglio – Proverò!
Arrivata a casa, la mamma fa vedere la foto al piccolo.
Immediatamente avviene l'effetto contrario. Il bimbo
inizia a riempire pannoloni di cacca. Cacca dappertutto
per tutto i! l giorno e la notte.
Al mattino seguente, di corsa dal pediatra:
- Dottore, dottore è accaduto il contrario adesso.
- Ma come mai signora? Non è possibile... com'è potuto
succedere?
- Sa dottore l'edicolante non aveva foto di Emilio Fede
così mi ha dato Berlusconi!
- NOOOOOOOOOOOOOO SIGNORA!!! QUELLA E' LA DOSE PER
ADULTI!!!
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Un signore sta mangiando in un
ristorante e dalla vetrata dello stesso vede una papera
che fa l'autostop. Incuriosito si sofferma a guardare e si
domanda dove vada quella papera.
Passa una macchina e si ferma per dare un passaggio alla
papera; la papera sale e la macchina riparte. Dopo 10
metri circa l'auto si ferma e la papera scende per
ricominciare a fare l'autostop. Passa una seconda auto e
si ripete la stessa scena: la papera sale in macchina e
dopo 10 metri ridiscende. Così avviene con una terza auto
e poi con una quarta e una quinta.
Incuriosito il tizio che stava al ristorante termina di
corsa il pranzo e dopo aver preso l'auto si ferma per dare
un passaggio alla papera autostoppista.
La papera sale in auto e il tizio, dopo essere ripartito,
per sbloccare la tensione chiede:
- Dove ti devo lasciar! e?
La papera brevemente:
- QUA.
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