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Tutti gli anni da più di 2.000 anni, il
giorno di Natale il Rabbino capo di Roma chiede udienza al
Papa. Quando è davanti al Papa, gli porge una lettera
chiusa, il Papa prende la lettera, la guarda, la rigira e
la restituisce al Rabbino capo. Questa cerimonia va avanti
da più di 2.000 anni.
Cambia il Rabbino capo ed il vecchio istruisce il
successore su questa procedura. Combinazione, muore il
vecchio Papa ed il nuovo viene istruito dai suoi segretari
su questa procedura.
Per cui il nuovo Rabbino capo di Roma chiede udienza al
nuovo Papa per il giorno di Natale, quando è davanti a
Lui, gli consegna la famosa lettera dicendo:
- I miei predecessori mi hanno istruito nel consegnarLe
questa lettera.
Il Papa prende la lettera, la guarda, la gira e dice a sua
volta:
-! I miei segretari mi hanno istruito sulla cerimonia.
E ritorna la lettera al Rabbino capo. Ma tutti e due si
confessano:
- Ma non siete curioso di sapere cosa ci sarà mai dentro
questa lettera? Apriamola!
Detto fatto, aprono la busta e prendono il contenuto della
lettera, e dentro trovano...
IL CONTO DELL'ULTIMA CENA!!!
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IL MARITO PERFETTO
Un gruppo di uomini si trova nello spogliatoio di un golf
club. Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri
del club risponde attivando il vivavoce. Tutti gli altri
si fermano ad ascoltare.
Lui:
- Pronto?
- Tesoro, sono io. Sei al club?
- Si.
- Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di
pelle carinissima a 1000 euro. Sei d'accordo se la prendo?
- Certo cara, comprala se proprio ti piace tanto.
- Sono passata prima all'autosalone della BMW ed il
gestore mi ha mostrato i nuovi modelli del 2006. C'è un
modello che mi piace veramente...
- Quanto costa, cara?
Lei, tentennando:
- 70.000 euro...
- OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals!
- Fantastico caro! Ah, e ancora una cosa... la casa che
volevo l'anno scorso è ! di nuovo in vendita. Chiedono
solo 1.350.000 euro!
- Va bene, fagli un'offerta di 1.300.000. Probabilmente
accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri
50.000, per quel prezzo mi pare comunque un bell'affare.
- OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!!
- Ciao, anch'io ti amo tanto.
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza
parole... a questo punto lui sorride e chiede:
- Sapete per caso di chi cazzo è questo cellulare?
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Pinocchio fa a Geppetto:
- Babbo, sono sempre solo e le ragazze non mi vogliono
perché mi hai fatto un cazzo tutto storto e bitorzoloso!
Geppetto, intristito dalla situazione del figlio, elabora
in fretta una soluzione:
- Allora prendi questo pezzo di carta vetrata e vattelo ad
accomodare di là!
Dopo qualche giorno Geppetto fa a Pinocchio:
- Allora... come va con le ragazze adesso?
- Ah papà... finché c'è la carta vertata chi se ne
frega delle ragazze!!!
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Polonia, 1942: le S.S. piombano in
piazza e organizzano una retata. Un giovane prete riesce a
fuggire, subito inseguito da un altrettanto giovane
nazista. Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti
un muro, è spacciato! Il soldato prende la mira e sta per
fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il
Signore interviene con voce tonante:
- FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO UN
GIORNO SARA' PAPA!
Perplesso, il tedesco risponde:
- Fa bene Signore... ma io?
- Tu... tu... tu... tu dopo!
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Una giovane mogliettina riceve in casa
un carissimo amico del marito con il quale intrattiene una
rovente relazione da circa un anno. Dopo aver fatto
l'amore stanno chiacchierando abbracciati a letto quando
suona il telefono. La donna risponde:
- Ma sì, certo! Sono contenta per te... bene divertiti...
davvero? Ma è grandioso! Ciao! Ciao!
Incuriosito l'amante che ha ascoltato solo parte della
conversazione chiede:
- Chi era?
- Oh... era mio marito dalla barca...
- E che ti ha detto?
- Mi raccontava quanto si sta divertendo a pescare con te!
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Un marito rientra a casa e trova la
giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al
termosifone:
- Ma, cara, che stai facendo?
E la moglie:
- Sai, caro, è venuto il proprietario
dell'appartamento... beh, vedi, erano 6 mesi che non
pagavamo l'affitto...
- E allora?
- Bene, caro, sto asciugando la ricevuta
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Frate John entrò nel Monastero del
Silenzio ed il Superiore gli disse:
- Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei
il benvenuto. Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi
parlare finché non te ne do io il permesso!
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il
suo Superiore gli dicesse:
- Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi
dire due parole!
Frate John rispose:
- Letto duro.
- Mi dispiace sentirti dire ciò. - disse il Superiore -
Ti daremo subito un letto migliore.
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal
Superiore:
- Oggi puoi dire altre due parole, frate John.
- Cibo freddo.
Disse frate John e il Superiore gli assicurò che in
futuro il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore!
chiamò nuovamente frate John nel suo ufficio:
- Puoi dire due parole, oggi.
- Vado via. - disse Frate John.
- E' meglio. - commentò il superiore - Da quando sei qui
non hai fatto altro che lamentarti!
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In una strada buia un uomo ed una donna
sono in macchina che scopano allegramente. Dopo la prima,
la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui
l'accontenta, ma evidentemente alla donna non basta. E così
che si fanno anche la terza. Lei ne vuole ancora e
ancora... non è mai soddisfatta, pretende di farlo una
quarta volta. L'uomo, esausto, le risponde:
- Mi devo prima riprendere un attimo, posso?
E così dicendo, esce dalla macchina. Lì vicino, sotto un
lampione, c'è un tizio che sta cambiando una ruota alla
sua auto. Il nostro amico gli dice:
- Ascolta, c'ho questa troia insaziabile in macchina che
non mi da tregua, me la sono scopata già tre volte ma lo
vuole ancora. E io non ce la faccio più! Non è che te ne
occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota?
Tanto è tutto buio in macchina e non se ne a! ccorge...
Al tizio non pare vero, una scopata trasgressiva con una
sconosciuta. Così si infila di volata nella macchina
buia. Poco dopo passa una volante della polizia e, vedendo
il trambusto, si ferma per fare dei controlli. Un
poliziotto scende e si avvicina alla macchina, illumina
l'interno con una torcia e, bussando sul finestrino,
chiede all'uomo:
- Cosa state facendo?
- Sto scopando con mia moglie!!!
- E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?
- Veramente non sapevo che fosse mia moglie fino a quando
lei non ha fatto luce...
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Un ragazzetto dopo tanto esitare decide
di fare la sua prima scopata con la prostituta che batte
sotto casa. Dopo aver contrattato la segue a casa sua e in
un battibaleno si spoglia. Ma mentre si leva le mutande
improvvisamente raggiunge l'orgasmo.
- Ops... - dice la prostituta - Hai già finito... vuoi
venire ancora?
E lui candidamente:
- Sì, tanto abito qui di fronte
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Al bar siede sconsolato un tizio,
davanti ad un whisky. Il cameriere gli chiede come mai ed
il tizio racconta:
- Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho trovato
mia moglie a letto col mio migliore amico. Allora ho preso
mia moglie a calci e l'ho buttata fuori di casa!
E il cameriere:
- E del tuo miglior amico cosa ne hai fatto?
- Gli ho dato una botta in testa con un giornale
arrotolato e gli ho detto: "Brutto cane
cattivo!"
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Una donna sul letto di morte si rivolge
al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua
morte. Il marito dice le risponde che è d'accordo.
La donna dice:
- Così potrai portare la tua nuova moglie in casa e le
potrai dare i miei gioielli.
Ed il marito:
- Certo, cara!
La moglie continua:
- E le potrai dare anche la mia auto!
- Certamente, cara!
- E le potrai dare tutti i miei vestiti!
- No! Non penso che sia possibile! Vedi, tu hai la taglia
50 e lei la 42!
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